VIC DANA: Fata i zavjese

Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo: – E Fato, sad navuci zavjese. Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: – Spusti rolete. Fata leti i spušta.…

VIC DANA: Mujo i Haso u ćevabdžinici

Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici. Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala... Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu. Uđe Haso, najede…

VIC DANA: Kad’ žena uhvati muža u laži

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi. - Čemu to? - pita on. - To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena. Muž objasni: - Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio. Supruga mu…

VIC DANA: Plavo oko od muža

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita: • Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najb • To me je muž sredio! • Kako muž, pa on je otputovao? • To sam i ja mislila!!!

VIC DANA: Kineske naočare

Odem danas do kineza da kupim neke naočare… Gledam ove, gledam one… Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom… Prilazi mi kinez i kaže: ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba. Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli! Skinem ih, obučeni, ponovo stavim –…

VIC DANA: Ostarili Mujo i Fata

Ostarili Fata i Mujo i hajd kao hoće da se osjećaju mlađim. Kaže Mujo hajmo se skinuti goli i ko nekad hodati po kući tako goli i bit će nam super. Hajd! Tako oni šetali po kući i vrijeme ručka, sjeli oni za sto, kad Fata Muji: - Joj jest meni ovako dobro, nešto mi…

VIC DANA: Kako doživjeti stotu ?!

Žena traži nešto po dnevnom boravku.... Posle pola sata, vidno nervozna, obraća se mužu koji čita novine: - Dragi, da li si video negde moju knjigu? - Koji je naslov? - "Kako doživeti stotu." - Ah.... da, sad se sećam. Juče sam je bacio u smeće. - Ali zašto, pobogu? - Tvoja majka ju je…

VIC DANA: Pekara

Dolazi Mujo u pekaru i pita: - Pošto hljeb? Radnica: - 3km. Mujo: - Šta ba tri marke, kako? Radnica: 1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu. Mujo: - Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km. Randnica mu vraća 1km, pita Mujo: - Šta je ovo? Radnica: - Nema hljeba.

VIC DANA: Mujo u novom stanu

Kupio Mujo novi stan i ode izmjeriti sobe da može nabaviti namještaj, a u spavaćoj sobi naleti na ugradbeni ormar. Veselo ga otvori, kad u njemu ogledalo. Mujo ga brzo zatvori, nasloni se na vrata i izvadi mobitel: - 'Alo, policija, netko mi je provalio u stan, još je tu, evo sam ga zatvorio u…

VIC DANA: Lov na krokodile

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi: - "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"